El Diario del Olvido

Lo bueno que es recordar

2008-01-23T23:09:00.000-05:00

Hola. Hace tiempo que no escribo para mi, que es para el mundo, mundo que no conozco y que supongo me gusta imagimar me conoce por unas letras, por unas palabras que algo de sentido tienen, si es que las palabras dichas para uno mismo, que es para el mundo entero, tienen algún sentido.

Vuelvo a publicar pero no hay doloronones como los de antes. Básicamente no hay nada para olvidar en esta temporada, más bien cosas para recordar. Y miren qué importante es no olvidar así se posea un blog llamado El Diario del Olvido.

Últimamente me he sentido pensativo sobre el presente con mi mujer terreno-etérea... porque es que la conseguí. Y hemos sido felices y pretendemos seguirlo siendo. Tal vez es la tormenta de otro trabajo que no fue, pero que ayuda. Tal vez es la necesidad de una tarde de sexo sucio y sin rencores... qué se yo!!

Pero fue bueno recordar todo ese dolor para saborear otra vez una despedida como la de todos los días tal como si fuera la primera... miren que ellas ya se fueron y sólo vuelven para despertarme mojado... menos Tam. Ella nunca se fue pues nunca estuvo.

Carolina. Quiero ser tan feliz contigo, quiero más tardes tomados de la mano. Disfruto sistemáticamente tu inteligencia como tú el lado más cercano de mi pecho... quiero que nos duela y que se pase, quiero un poco más de desnudez y menos ternura, más ternura después de la desnudez y tu mirada que ilumina.

Es cierto, nunca estuve con alguien que me llevara hasta el fondo, fondo donde me pierdo así sean sólo segundos, segundos que amo, pues son la certeza que esto también está hecho de celuloide y no sólo de cruda realidad.

Es bueno recordar pasados y listas de "i wish". Es bueno saber que soy bueno en algo y que se puede sonreir nuevamente... es bueno estar en Bogotá así los amigos ya se hayan ido o ya no aparezcan tanto... hay tantas cosas para recordar y contar!

Gracias... así, como en la corporación.

Para no olvidar

2007-03-10T17:43:00.000-05:00

Ya puedo tachar una de las tareas que debía realizar antes de morir... anoche vi, escuché, percibí, disfruté uno de los grandes espectáculos que mis subdesarrollados ojos difícilmente podrán volver a presenciar: Roger Waters en concierto.

Es cierto, no me sé la letra completa ni de media canción de Pink Floyd, menos de una de la época en solitario del bajista en cuestión, sin embargo fue maravilloso poder compartir una noche en medio de algunas de las mejores melodías escritas el siglo pasado con otros que, como yo, debieron haber enloquecido momentáneamente cuando supieron de la visita del británico...

Lo mejor: dos cosas, los audiovisuales y Shine on you crazy diamond... los malditos nos engañaron con la idea de una escenografía inmóvil que parecía ser una especie de colección desordenada de juguetes, bocinas, licor y tableros, para terminar dejándonos con la boca abierta ante la impresionante pantalla de alta definición que nos llevó por un recorrido de imágenes siderales-psicodélicas para el deleite de propios y bajitos... no creo que se haya visto algo así en Colombia... esa mano que apagaba el cigarrillo y manejaba la radiola se quedará en mi memoria por los siglos de los siglos... grandioso!!!

Shine on you Crazy diamond!!! Está en mi top 5 de canciones favoritas de los Floyd, pero la ayuda visual de las imágenes enrojecidas de un Syd Barret homenajeado en la deliciosa noche bogotana pasan a la historia de mis recuerdos para no olvidar... los puños en alto de miles amigos pasajeros unidos en torno a un clásico de la música rock que tal vez nunca creyeron escuchar en vivo y sus gargantas cantando al unísono el coro más agresivamente tierno de los Floyd hicieron arrojar lágrimas de agradecimiento de este niño que se enorgullece de emprender el viaje hacia la adultez con las tonadas de Waters y cia.

Fantástica la emoción rocker en el punteo hiriente de "Money", mortal la entrada de luces blanquísimas y directo al corazón en los coros de "Us and them", políticamente inolvidable y terriblemente coyuntural el gigantesco puerco inflable con mensajes en español dedicados a la visita de Bush... y simplemente sin calificativos el poder cantar frente a su creador las líneas más memorables de la historia del rock:

We don't need no education

We dont need no thought control

No dark sarcasm in the classroom

Teachers leave them kids alone

Hey! Teachers! Leave them kids alone!

All in all it's just another brick in the wall.

All in all you're just another brick in the wall.

Gracias Roger Waters... simplemente gracias

Esperen fotografías...

Volver, sin tener que olvidar...

2007-03-03T18:31:00.000-05:00

Hola. Tarde de sábado... se supone que esta noche hay eclipse. Hace tanto tiempo no escribía acá. Qué puedo contar?? Han pasado tantas cosas. Ya no vivo ni trabajo en donde lo hacía el año pasado. Estuve desempleado casi dos meses, me sigo adelgazando preocupantemente y tengo una hermosa mujer a mi lado.

No estoy triste, no hay por qué... tan sólo que hoy pude sacar un tiempo. Caro está en Cartagena y yo quise recordar al olvidadizo contador de intimidades que tantas veces ha estado a punto de cerrar este blog...

Ahhh, debo una disculpa. Ana, lo siento mucho si me equivoqué al publicar ese post en donde las heridas aún no estaban cerradas. Tu fotografía será retirada después de subir esta entrada... me agrada tu amistad, así no me la crea.

La foto de la mujer de arriba es de Carolina Escallón Wey, mi novia, mi amante, mi amada... la mujer blanca terreno-etérea que reclamé unos post atrás... sólo que ella es mejor que lo que imaginaba.

Qué viene después de este post?? No lo sé... tal vez otros meses de silencio, tal vez nuevas aventuras en hi-fi (sorry Michael Stipe), posiblemente deseos inmarcesibles de depositar palabras digitalizadas alrededor de mis renovadas esperanzas... pero creo que esas se las dirijo exclusivamete a mi reina marina que devora pelis a esta hora en la heróica...

Gracias por leer unas líneas de alguien que ahora quiere un televisor.

Protesto!!

2006-09-28T15:39:00.000-05:00

Y dale. La vida que me sigue dando material para el dichoso blog. Pero primero hay que decir que la tarde está angulosamente soleada, que alrededor sólo se oye música de poca calidad y que quisiera irme ya...

Pues vamos entonces. ¿Y a mi de qué me sirve que el random de sus sentimientos se haya posado una de estas mañanas en el archivo de algún recuerdo mío? Hoy vino y completó la molestia de los últimos días, iniciada por ese comentario suelto que hizo Lina, ese comentario ante el cual me hice el duro... envalentonado sí estoy, Caro me lo permite!

Pero admito que aún quedan restos del naufragio flotando por algunas costas no tan lejanas. Igual, la curiosa experiencia de volver a amar me genera esa coracita necesaria para aguantar el choque de esos aromas que no se terminan de ir... así yo a veces piense lo contrario, supongo que es cuestión de azar.

¿Escuché bien o alguien preguntó por su novio? ¿Que más da? Tan sólo desearle felicidad inmensa, profunda y delicada felicidad... esa que tanto se le quizo dar.

Y es que a veces llegan restos del naufragio a esta playa... y me hieren los pies en donde reposa todo lo demás...

Sólo resta poner de manifiesto que la extraña experiencia de volver a amar me permite escribir estas líneas con más sensación de querer elevar una protesta ante las condiciones variables de esta suerte mía, antes que sugerir la aparición impertinente de una tristeza que se antoja vieja, pero que no duda en acompañarme cuando cruzo algunas esquinas, mientras inevitablemente se acerca la felicidad...

Nota: Tam, para ser sincero, me quedé esperando una conversación entre líneas... asumo que ahora hay un lenguaje que no quiere ser descubierto... nunca leí tu informe sobre el suicidio... y espero que esta primavera te permita estudiar... sé feliz

Qué pasa? qué pasa que no hay mas fernet con coca?

2006-09-11T16:24:00.000-05:00

Fernetear. Sólo a una mujer como ella se le podría ocurrir ese término. La bebida, la dicha, la rumba... todo aquello que signifique el mayor ruido posible para alejar las dudas entrantes y los dolores salientes.

Y si la verdad duele, pues la sinceridad entonces es el arma favorita del absurdo. ¿Ponerme yo a pensar que Tam aún pensaba en todo aquello? ¿Que aún duda, poco, pero duda? Hace un tiempo desperté y sabía que podía vivir con el recuerdo de algo que fue y no fue, y que dejó más de lo que se llevó. Y no sé si por supervivencia, por el paso del tiempo, por la una o por la otra y mucho más por quien ahora comparte el lado derecho de mi corazón... en fin, sólo sé que sucede así y que la tarde de confesiones me dejó más sonrisas que dudas.

Como un buen fernet...

Tan solo una pregunta queda en el aire... ¿qué tan bueno es dejar materias pendientes? ¿la vida al final nos lo cobrará?

Sé feliz...

Las cosas que cambian

2006-08-09T14:34:00.000-05:00

El espacio es el mismo.
Las caras, en su mayoría, sólo con algunas marcas de más.
El sol sale por el oriente, se pone por el occidente, como ayer.
Las calles se desvelan a diario. Los políticos salen en los diarios, la política se queda en los libros. Y yo no he cambiado mucho.
La música suena en similares decibeles, no hay atisbo de respuesta. Las cuentas claras, el chocolate espeso.
Los edificios no se han movido un centímetro, el viento sopla con fuerza y trae recuerdos. Sus manos hacen de verdadera obligación el verbo acariciar.
Y yo que me percibo básicamente igual, tal vez con unos besos de más y unos kilos de menos. Se abre esta hora con la sutil diferencia de un alma que me espera a lo lejos, a lo cerca, qué más da. Soy una realidad enclavada en la parte superior derecha de un corazón.
Los precios no han subido, el mismo presidente habita palacio, sólo mi cama cambió de lugar... y mi necesidad de contar contigo ha perdido valor en la bolsa. Ahora eres sólo un recuerdo en proceso de olvido.
Las cosas que cambian, el tiempo que pasa... la rigurosa técnica del cambio de tercio del sentimiento, el milagro inesperado, repentino. La hoja que se llena de verdades, los grados de ausencia, los niveles de esperanza... la evolución de deseo, eso es, nada más, este momento.

Y por qué no se cierra??

2006-08-03T15:20:00.000-05:00

Porque no vale la pena olvidar lo sufrido en medio de la alegría expectante que genera esta nueva llegada. Como llaga que se lleva con orgullo y mientras el pasado pasa. Porque hay líneas que despiertan simpatía al haber logrado un nivel de escritura medianamente decente, alejado de la cursilería propia del desenamorado, del desadaptado.

No se cierra porque algún día un editor inteligente se va a fijar en estos párrafos marchitos y se preguntará... ¿quién es el autor de este diario triste y sentido?

No se cierra porque al fin y al cabo, uno siempre será materia de olvido, así las ilusiones y la felicidad ronden el vecindario... y siempre habrá un momento y un espacio en que sea necesario expresar tanta dificultad.

A Caro... gracias por aparecer... espero no desaparezcas.

No se cierra

2006-07-26T17:15:00.000-05:00

Este blog no se cierra porque me gusta escribir... por ahora, queda una esperanza.

Lunes...

2006-07-10T14:24:00.000-05:00

Se supone que se le olvidó... o por lo menos eso dijo mi razón al verla musitar palabras frente a mi un día de la semana pasada que ya no recuerdo... fue como ser testigo de la escena principal del sueño recurrente de los últimos tiempos... fue como ver hablar un maniquí... porque no era ella ni mucho menos era yo... éramos los dos restos de una historia inconclusa sin final feliz..

Y todo indica que las palabras sobran... y que los recuerdos tambièn... eso pasa por andar con quien no debes y pretender ser lo que no eres... terminas confundido, apaleado, enojado. Y todo por recrear unos imaginarios imposibles, y todo por agradarle al cielo y decir que sí encajas en la obra creadora. Patrañas, este silencio es tan sólo cómplice de una sensación que me niega su abandono...

Llegó mi jefe, habría que volver a callar...

De reencuentros

2006-06-30T17:11:00.000-05:00

El Abrazo - María Clara Rossi

Cruzando una mirada gacha con el suelo bajo de su piso primero me encontré en clara desventaja. Y es que había cruzado los límites de lo posible en el espacio tiempo que nos separó durante algunos meses - años - siglos, para dejarnos cara a cara, frente a frente en el café aquel en donde las promesas se iniciaron un sábado, una tarde, ella de marrón y yo de alegría.

Observando su disarmonía, entendiendo los momentos que a su lado pasé como si de una teoría académica se tratara, me retraté en ese instante preciso cuando las paredes me encerraban en una soledad al cuadrado, potenciada por su naranja renovado, por su fragancia ya sólo percibida al pasar por los estantes de una perfumería anónima. En consecuencia, el tiempo había pasado, de las aceras crecían nuevos edificios como árboles que no se recuerdan porque no existían. Las calles antes recorridas, ahora ríos largos que llevan cosas que en el pasado quedarán.

Y si pasa el olvido, y si pasan los años y las amarguras se quedan sin respuesta, y si el sueño no llega... ¿en dónde estaremos nosotros? ¿Tomaremos café y reiremos sin decirnos las cosas que valen la pena? ¿Intentaremos retomar la conversación que quedó pendiente en aquella temporada de miedos?

Acaso no quede más que una sonrisa vaga...

Save a prayer...

2006-06-28T17:06:00.000-05:00

y que los latidos del corazón no me engañen... hoy que has decidido, hoy que has sonreido, que los ecos de un naufragio no te aparten de lo suave, de lo sereno...

que las lágrimas que ella derrama no sean terreno fértil para un desengaño... y que su dolor pueda ser extraido, arrancado de raíz...

que sus besos se sequen cuando sea necesario... que su amistad no se deforme...

y sobre todo que sus ojos me observen...

que mi alma la olvide...

esta es mi oración...

alguien que aún vive y no quiere morir pide por todas ellas y por mi...

Noticias de un calmo desespero

2006-06-20T14:39:00.000-05:00

Hoy voy a escribir sobre el calmo desespero. El calmo desespero es esa sensación que personas como yo (hiper sensibles, demasiado - pensadoras, soñadoras insaciables) tienden a padecer casi a diario en épocas no muy agradables de la vida. Yo, por ejemplo, estoy ahora muerto de miedo de la idea de pensar que estoy fracasando en mi trabajo (y en parte por mi culpa) y además aburrido porque me quedé hace rato sin motivos de alegría permanente (léase Ana me dejó sin ilusiones a mediano plazo).

El calmo desespero se manifiesta con esa sonrisita nerviosa de "no sé que carajos voy a hacer, pero igual no puedo hacer nada, asi que bahh". Se potencia con e - mails de tu jefe en letras mayúsculas y se materializa con la proximidad del informe de gestión que no dice nada pero dice mucho... de tu incompetencia maquillada, de tu inconformidad silenciosa, de tu despaciosa derrota.

Lo que sucede es que ser tan asquerosamente hiper sensible no funciona cuando tu bolsillo depende del mundo corporativo, de su volatilidad y de sus resultados a obtener. Lo que sucede es que haber dejado de creer en la posibilidad de la recuperación post -trauma amoroso no es beneficioso a la hora de volver todos los días al mismo sitio donde todo empezó... sí mi querido blogolector, este fin de semana me volvió a doler Ana.

En medio de una poco despreciable cantidad de bailarines estrato 5, con media botella de ron en la cabeza y en el cuerpo, entre las traquetas tonadas de un salsero a quien no voy a referirme, mis ojos lagrimearon como salticos del tequendama... a chorritos tristes. Y todo porque sonaba esa canción tan poco nuestra, pero a la vez tan propia... en el par de buses que cojimos en Pereira se habrá quedado la explicación de tan extraña apropiación... maldito calmo desepero que te persigue hasta en jugueterías donde los cuasi adultos se vuelven como niños... ¡o pregúnténselo a cata y fran!

Y es que el calmo desespero lo deja a uno como en stand by, como detenido en el espacio tiempo de la mediocre espera de algo que no va a llegar... no va a llegar ese trabajo soñado, no va a llegar ese apartaestudio soñado, no va a llegar esa novia soñada... todo porque esta vida adulta no debe ser más de sueños, sino de realidades, de resultados, de objetivos cumplidos, sea como sea!!

Este calmo desespero hace que nisiquiera termine de escribir bien este post... por desesperado, por calmo... qué se yo!!

Abajo los informes de gestión; arriba los mundiales de fútbol en vacaciones; abajo los resultados corporativos; arriba ella, abajo yo, amándonos, sea quien sea...

Lo que resta

2006-06-12T13:54:00.000-05:00

Marta Pereyra / Farolas

Fue, en resumen, un buen fin de semana. Ganó Argentina, dormí con alguien y el sandwich de Café Samba fue toda una revelación. Lo único malo fueron los 21 mil pesos de esa horrible cerveza thai en Ozzy Pub... mi recomendación de la semana, no vayan a ese sitio.

De lo mejor, creo que ya no pienso tanto en Ana. Eso, de alguna manera, me entristece. Pero a la vez es lo que se esperaba. A la vez otras cosas me alegran. No sé cuánto vaya a durar este "to be sedated", pero asumo que funciona.

Ayer pude dejar sus fotos intactas. Las que me permitió grabar en el disco duro de mi pc en las vacaciones de enero cuando visitó mi casa. ¿Si no he borrado los cientos de mails de tam, porqué sí las fotos de una ana que al momento de ser tomadas yo no conocía ni imaginaba?

Me emociona encontrar alguien nuevo. Bien si se da, pero al diablo se fueron las expectativas. Bien si no se da... lo importante acá es que esta carnita y estos huesitos (ayyy, la frase es simpática, de lo poco rescatable del ubérrimo) encuentren nuevos motivos para cerrar los ojos en la noche y que los sueños vengan, sean los que sean.

Lo que resta del año bastará para conocer de qué estoy hecho, y si no estoy hecho de nada pues será reconstruirme... 25 años no se cumplen cada año, y llegué a la edad en que me imaginaba de saco y corbata odiando el saco y la corbata de las reuniones con mis clientes y extrañando esa sensación que dejaba sus miradas... creo que mis sueños están hechos de miradas.

Por ahora esperar que Argentina llegue a la final con República Checa... en su defecto que Italia, Holanda o Inglaterra se proclamen campeones... lo de MIllos ya es utopía... lo de Ana ya es historia.

Lo que resta es un café una tarde cualquiera... todo lo demás es ganancia.

Igual, te quiero...

2006-06-05T16:44:00.000-05:00

Unas cortas reflexiones del maestro Calamaro... obvias pero muy precisas:

…te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero…

te quiero me dejaste el vestido
y te llevaste el amor…

te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero…
primero, te quiero igual

Pero igual, ya pronto te vas completa...

Two stouts 4eva...

2006-05-31T14:35:00.000-05:00

La creencia del elíxir de la felicidad.. una cerveza negra y tus besos... como ya no tengo tus besos, dos stouts es lo que queda... a tu salud y a la mía... hasta que no quede nada por lo cual brindar...

Diez cosas que me gustarían...

2006-05-26T12:10:00.000-05:00

1. Irme a vivir solo... con nevera, lavadora, tv cable e internet... no necesito nada más para ser feliz...
2. Empezar a trabajar en las mañanas como free lance para publicaciones dedicadas a la cultura y en las tardes - noches dedicarme a hacer documentales... es un tanto imposible, pero bueeeeeeeno...
3. Conseguir a alguien que me ame y que yo ame ... empezar a pensar en vivir juntos... que sea muy blanca y terreno - etérea... y que sonría cuando me vea... sencillito
4. Que Millonarios quede campeón en una final a muerte contra el Dep. Pereira para dedicárselo a Juanda...
5. Que mi mamá se pudiera ir vivir a España junto con mi hermana y yo me quedara al frete de los negocios de la familia... y con los muebles...
6. Olvidar definitivamente a Ana...
7. Que Mockus llegara a segunda vuelta con Gaviria... jejejejejjee... en serio
8. Ganarme el Ganagol
9. A fin de año viajar a Bs. As.
10. Dejar de sentir la necesidad de escribir en este blog... ¡es enfermizo revelar todo esto!
11. Que Bernie viviera... ese es el único ciertamente imposible

Porque nunca sobran las palabras...

2006-05-22T14:38:00.000-05:00

e-mail escrito el sábado 20 de mayo...

acabo de llegar a la oficina de grupo 13... todo está muy solo, así como me gusta para trabajar... pero extrañamente no dejo de pensarla... me hace falta ana maría... pienso en insistir y me digo que ud ya se olvidó de mi... que encontró mejores cosas y hasta personas que yo... pienso si me piensa y si me extraña durante las tardes soleadas en su jardín... pienso si luka movería la cola si me volviera ver... pienso si alguna vez se ha quedado dormida pensando en lo maravilloso que sería tenerme al lado...

pienso que la cocina de esta oficina ya no tiene sentido y que el café ya no sabe igual.. pienso que este sàbado está muy gris y que mejor me llevo el trabajo a casa para terminarlo mañana... pienso si las cosas que he hecho últimamente están bien o no... también en que Dios no me da señales de nada y que las iglesias son muy grandes sin ud a mi lado...

pienso si se hubiera puesto brava si me hubiera ido a ver el código da vinci... pienso en su cara, mucho, demasiado, en las miradas que me lanzaba cuando a mi lado se sentaba y me hacía sentirme el hombre más afortunado del mundo... pienso que mi mundo y el suyo hacen una interesante combinación y que perdimos la oportunidad de conocer lo mejor de cada uno de ellos...

la pienso, insistentemente, hasta cuando no debería... la pienso mucho... aprendí que puedo vivir sin ud y sin su amor, igual, antes lo hacía... pero no se vale vivir con alguien atravesado en la memoria de manera tan dulce que duele saber que tal vez ya no sea nisiquiera alguien importante para ella...

pienso si alguna vez me ha necesitado para hablar, para llorar, para lo que sea y por tonterías no me ha buscado, por pensar que me ilusionaría... eso lo hacen los nenes... a pesar de mi condición de infante perpetuo soy más hombre que la mayoría y de eso estoy seguro...

la pienso tanto ana maria... no por soledad, porque solo no estoy... pienso en si extraña algo de lo que pude enseñarle que ni por equivocación se asoma por su esquina... ahora... cuando está sin mi...

y si no me piensa, y si no me extraña, si ahora sabe que la tranquilidad era estar sin este ser que la ama todavia y no debería, pues bien por ud.

pero creo que no... creo que ud aún se pregunta, cuando el trabajo le deja espacio entre el estar despierta y el estar dormida, que sería mejor si las cosas fueran diferentes...

así que, le pregunto, insisto?, la visito y la convenzo?, hablamos y me convence que ud ya no quiere verme ni en pintura? nos ecnontramos un dia, como si nada, y planeamos, como hace la gente inteligente, lo que podría ser un para siempre? charlamos y nos reímos acordándonos de la cara de mi tía lía viéndola acostada a mi lado? jejeje... volvemos? terminamos y me voy para siempre? nos hacemos las preguntas respectivas y nos damos un beso? o simplemente vamos a seguir ignorando que algo más se pudo haber hecho...

ana... la quiero... no encuentro una razón para no escribir este correo... por el contraro, encuentro millones, pero en especial, es que me doy cuenta que no quiero convertirme en lo que he creido erróneamente que me debo convertir después de lo que nos sucedió... me gustaba la versión de juan carlos cuando estaba con ud... a ud le hace falta algo de ud ahora que está si mi??

si la respuesta es 100% negativa, no se preocupe en responder este correo... su silencio la va a poner en el número uno de mis desilusiones... y va a estar bien, nadie la obliga a dejar de ser lo que aceptó ser cuando optó por dejar de luchar... yo respeto los miedos, yo también los he tenido, yo también los he odiado cuando me di cuenta del daño que hacen...

pero este es solo un mensaje de alguien que la quiere ver feliz, que aún le pide a Dios que la lleve con bien, que se muere de pensar que algo malo le pudo haber sucedido, que ve pasar las semanas y no halla manera de olvidarla, porque no la quiere olvidar... que le daría el beso más inolvidable si decide regresar... oferta especial, tiempo limitado, jejeje

me perdona si hice algo que sé que a ud no le gusta... pero nadie dijo que esto era fácil... ud me dio algo maravilloso, yo sólo trato de devolverle lo que ud nunca quizo perder... no me queda más que pedir que de acá salga algo, cualquier cosa, que ayude a sanar...

empieza a llover en Bogotá... y es tiempo de despedirme antes de borrar toda esta retaíla traida de los cabellos... gracias por llegar hasta esta última linea... quedan más líneas por escribir a dos manos entre ud y yo?? sabe que la llevo profundo en mi piel, en mi alma y en mi corazón... sólo piense bien lo que va a callar o lo que va a decir... recuerde que un día escribió que haria todo lo posible por que lo nuestro funcionara... si aún hay un pedacito de lo nuestro dentro suyo, dele y dese la oportunidad de cumplir esa promesa... extraño a mi novia... qué le voy a hacer?

yo le prometí sinceridad... acá la tiene en versión digital... vuelve a bailar conmigo?

gracias

opine y gane... mi amistad

... 2

2006-05-22T11:40:00.000-05:00
hoy aprendí que a veces hay que callar...
y no dejarse llevar por las blusas rojas... ni por las novenas
hoy no estoy de humor.. sólo quiero olvidar
todo eso sólo existió en la mente de un infame escritor de novelas de ficción...
hoy te vas... en serio que te vas...
por favor, vete

Día de lluvia

2006-05-20T18:07:00.000-05:00

Alumbraba muy fuerte el sol por ese entonces
a pesar que no hubiera regalos... a pesar de esa sonrisa desaliñada.

Y mira ahora este invierno, crudo... este estado que me hace decirte tantas cosas en silencio. Que me hace volver a esas tonadas, las de antes... que me intenta convertir en otro... el que jamás recordarías.

Y no espero respuesta. Tal vez unas palabras muy bien pensadas, acaso unas frases de improvisacion del olvido... todo menos volver al jardín de las delicias, al patio trasero de nuestra felicidad... no dejo de pensarte a pesar de ella y su extravaganza...

Prefiero toda esa negación fascinante a la oportunidad que no pedía... prefiero mil veces las cartas a la locura... me prefiero a mi contigo que sin ti... en resumen, era mejor que esta lluvia a la intemperie, eterna... donde no pasa nada y pasa todo, menos tú.

No voy en tren, voy en avión...

2006-05-15T12:22:00.000-05:00

Los aviones me ponen pensativo. Me gustan las salas de espera, los departures y los arrivals... Adoro contemplar por entre las ventanas. Sobre todo cuando hay desplazamiento del vehículo, ya sea aéreo, terrestre o marino. Cuando estoy detenido prefiero los balcones, el viento en la cara. Si pagaran por disfrutar de esa sensación yo sería millonario... pero no lo soy.

Fin de semana en compañía de los míos. El T.V. y su control remoto todo para mi. La cama mía también, por fin. Mi mamá para mí solito, como hace unos meses. Pero ahora el cuento era diferente. La conversación pudo haber tenido lágrimas incluidas, pero la seriedad del asunto no ameritó tal espectáculo. Creo que le preocupa más que me vuelva comunista disfrazado, que me vaya de voluntario y que me deje crecer las mechas...

Pero le dije lo que pensaba de todo esto, de lo uno y de lo otro... de ti también. Y la conclusión a esta hora donde el hambre acosa es que no ha cambiado nada.

La cuenta sigue siendo aburrida, pero tiende a mejorar. El jefe, creo, ha dejado de confiar en mi... ¿confió alguna vez? ¿Tuvo tiempo para pensarlo?

Tu no estás y en parte yo tampoco. Prefiero la pepsi a la coca cola y Bernie sigue tan difunto como hace una semana.

Un horóscopo chino me confirmó lo que nunca sospeché y esta camisa azul no me queda. El cuarto aún es rosado y todavía no tengo mi cámara digital... no ha cambiado nada sustancialmente, excepto una cosa...

pero ya no lo recuerdo...

Cosas de lunes al mediodía cuando me dispongo a la vorágine de los almuerzos ejecutivos o directivos... no sé, no me importa. Sueño con una temporada en Bs.As. Sueño con un trabajo que me haga feliz, preferiblemente con cámaras on board, con una princesa vampira a la que le enternezca mi profunda hipersensibilidad... sueño Millos campeón de algo... sueño con salir de este círculo vicioso, que es lo que desengrana mi rueda, que es lo que impide que te olvide...

Sin más ni más... esto definitivamente no me hace bien, tampoco la actitud positiva de horario triple A o el libro de caja de supermercado... i want love, any love.

Palabras para mi suicida amigo

2006-05-09T16:15:00.000-05:00

No. Aún no me lo creo. Ya le di las condolencias a su mamá y a su hermana. Pienso en lo mal que se debe sentir su ex esposa y en las explicaciones que algún día le darán a Sarita.

Se me olvidó despedirme. Me bajé del carro pensando que al otro día iríamos al colegio o saldríamos de nuevo... no lo sé. La última vez que lo vi ud iba detrás mío, si es que lo vi, no recuerdo. Igual, nunca me lo hubiera imaginado.

Me lo imagino saltando con cara de asustado o de decidido... no lo sé. Recreo el sonido de su golpe en el suelo, el que oyó su hermana mientras terminaba de desayunar. Diez pisos. ¿Cuántos segundos? ¿Cuántas imágenes pasaron por su mente? ¿Cuánto arrepentimiento? ¿Lo perdonará Dios?

Yo lo perdono. No lo juzgo. Sus motivos habrá tenido para matarse. El problema es que motivos también tenía para vivir... y eso no sé si se lo vaya a perdonar. Que me haya arrebatdo su amistad, que haya dejado de luchar por Sarita, que le regalara toneladas de lágrimas a su mamá... que nos dejara acá, tan confundidos.

Juanda me decía que se arrepentía de dejarlo tan solo por tanto tiempo. Eduardo caminaba anoche las calles con cara de afligido. Ana miraba al infinito. Pipe lloraba como crío. Y yo... yo me asustaba anoche pensando en su repentina aparición con su cara de bobazo, con su inmensa presencia que ahora se disputan en el sitio a donde van los suicidas.

Me voy a quedar con las ganas de ver su ataúd. Sus ojos cerrados. Su palidez eterna y para siempre. Me quedé con las lágrimas que debí haber derramado hoy junto con nuestros amigos. Lágrimas que se van a convertir en anhelos de verlo feliz y con oficina de doctor en algún sitio de Bogotá, hablando de política, rodeado por las fotos de Sarita que crece y crece...

Que no se me muera un amigo más... acá el depresivo soy yo. Que Dios nos perdone. No me imagino escribiendo mis memorias sin amigos que disfrutar.

Lo quiero. Y no, no lo voy a olvidar.

No, no. Eso tampoco sirve...

2006-05-04T14:38:00.000-05:00

Tendría que ser constante. Tendría que sacarle apto. a la lau para aquello, y aún así no serviría. No porque no sea bueno, no porque sea malo... no, no, eso tampoco sirve.

Y es que hoy estoy nuevamente de calavera. Hoy se infiltró de nuevo, como quien no lo quiere. Y para colmo lina me envía mensajes de manzanas. ¡Con lo que significan! Con lo bien que las preparabas...

Y el mundo, como si nada. En el seguro las colas son iguales, la gente sigue con su ignorancia atrevida, los ejecutivos siguen siendo tan vulgares, las mujeres tan irracionales... hoy no me pongan una escopeta en frente, podría suceder una tragedia.

Lo que necesito es... no sé lo que necesito. Ni siquiera una clavícula sexy me animaría el día. Ni siquiera saber que mañana es viernes... viernes para qué, si igual el lunes va a llegar.

Y este trabajo que ni para un lado ni para el otro... por más esfuezos que hiciera, que tampoco hago, habría posibilidad de cambiar un ápice lo que establecido está.

Ayer me alegré de que existan voluntariados alrededor del mundo. Tal vez y cumpla lo de irme, la idea tonta y romántica de empezar a recorrer este mundo que no conozco. La oportunidad de hacerle caso a mi profe de relaciones internacionales y empacar sólo lo necesario para nunca más volver, así vuelva un día con el mismo esqueleto a cuestas.

Hoy no es un buen dia. Hace sol y las nubes grises están por doquier. Nos rodean. Me siento como Cuba, bloqueado por ser rebelde... jejjeje, ese chiste es interno y ni nami lo va entender... qué va a entender, irme a enamorar de una cobarde, el castigo de meses de culpa, de días de poca entrega, de besos sin amor.

No, eso no sirve. Pensé en ella mientras estaba con lau, no por falta de pericia o extrañeza del lenguaje, igual, siempre llevo la batuta e interpreto con varaciones la misma tonada, lo que sucede es que sus ojos eran raros, y los de ella no... eran hermosos... lo que más me gustaba era su mirada, de eso me doy cuenta. A ella la hubiera esperado, a lau no hubo tiempo ni de interpretarla.

Tal vez sea sólo cuestión de hoy, tal vez dure meses, años, siglos. Tal vez mis descendientes carguen con la pena. Tal vez mañana me vaya a providencia... no lo sé.. tan sólo dejaste incertidumbres que pudieron haber sido promesas.

Ni la música se escucha bien. Flaca, tu último gran regalo se agota, se extingue. ¿Qué pasa?

Necesito unas vacaciones de mi mismo. Necesito las variaciones climáticas de mi mente en un mapa conceptual perfectamente detallado para no cometer errores y sacar la sombrilla los días que quiera sombra y las botas los días de agua... Necesito el viento en mi cara con tu cara en frente. Necesito que tu ausencia pese menos, que la mía no me haga falta. Necesito escribir mejor y encontrar un trabajo que me haga feliz...

Tal vez una tam de carne y hueso, la única que se ha ido con honores... cumplió el 25 y no me acordé. ¿Tendrá algún hijo o se habrá separado? ¿Se acordará de mi cuando quiera sonreir? Aún no borro sus e mails y más de un año ha pasado ya... ¿habrá muerto?

Dios no lo quiera porque yo tampoco lo quiero... tal vez lo único que quiero es que maybe tomorrow encuentre mi camino a casa...

Y quién sabe, sea feliz, a pesar de todo, a pesar de ti, de ti y de ti... y de mi.

Métodos para no pensar

2006-05-01T21:38:00.000-05:00
Diré que tiene lindo nombre y extraña la mirada. Mas ahora no es tiempo de hablar de ella sino de mi. Tal vez no haya ni siquiera que hablar de ella. Lo que habría que mencionar es la infinita frialdad con la que la tomé entre mis brazos y le inyecté la dosis de adultez... equilibrio preciso a la hora de no comentar los traumas, de vivir lo que se tenga que vivir.

La pavorosa solicitud de un cuerpo que se entrega sin buscar, sólo por encontrar, es la resulta de una ecuación que parte desde un adiós sin lógicas cercanas, sin luchas aparentes; pasa por las menciones de una voz amiga que te informa en buena medida de las circunstancias y termina devorando lo poco que queda de un ser que quizo ser salvado mientras culmina su tarea... el sexo como definición de cura para el martirio, de saliva de mi alma, de necesidad imperante por avanzar y olvidar el viento en su jardín, su hombro derecho a mi lado y frente al sol...

Y ahora la premura de la espera por saber el desenlace... este ser tal vez ya no requiere salvación, como te dije alguna vez condenado ya estoy... y voy aprendiendo a no pensar.

LA LISTA

2006-04-28T17:09:00.000-05:00

Luis Ramón Barreda / Dos Mujeres

Promoviendo la expresividad y la alegria de resumir personas vitales en palabras sencillas, acá va LA LISTA:

Marce: el despertar
Mona: el desconcierto
Mile: el error necesario
Flaca: la pérdida
Tam: la ilusión
Nami: la desilusión

Fue en orden cronológico, de antes a ahora... y no queda más para decir.

Ok, amo hacer listas... lista 2:

Nata, la del francés: enloquecedora
Luzma: compartida
Lina: mala época
Cata: amiga, al fin y al cabo
Julieta: maravillosa y dolorosa
Titi: terminamos viviendo juntos, jaja

Quedan por fuera Naty L. por haberse vuelto modelo y por rara... todas las julys, por chiquitas; Gloria, por haber sido el primer error... y no sé cuántas más... en fin.

Y ahora, que ando un tanto perdido y esperando que lleguen los treinta, recibo hojas de vida de princesas vampiras que salvan la vida como ángeles que no se esperan.

14:56 - viernes

2006-04-21T14:45:00.000-05:00

Hoy es viernes. Hoy voy a beber unos sorbos de cerveza negra y escucharé algunas buenas viejas canciones. La noche no será tan fría pues la gente saldrá toda a festejar un fin de semana más. Iré bien acompañado. Algún amigo de infancia o alguna buena amiga que sepa escuchar y hacer las preguntas adecuadas.

Hoy es viernes y el sol brilla de frente a las oficinas, a los cerros. El informe aún está crudo pero saldrá de alguna u otra manera. Alguien piensa en mi a lo lejos, alguien lee algo que yo escribí en el pasado, alguien sueña conmigo en el futuro... pero ninguna de esas personas eres tú.

Tú ya no estás, ni ella, ni la otra, ni aquella. Tu ya no estás. No hay nadie a quien tomar de la mano ni a quien contarle cómo sueño el mundo ni el día que va a empezar mañana.

¿Quién me salva a mi? ¿Quién te besa a ti? ¿Quièn le explica a Lina que él en el fondo la quiere? ¿Quién llora ? ¿Quién camina hacia ningún lado?

No me queda duda, son días duros, días para olvidar sin ser olvidado. Es viernes y no te veré mañana. Y así está bien, se hace su voluntad...

Pdt: Gracias Cata

Yo...

2006-04-20T18:30:00.000-05:00

Yo...
Si fuera un mes: julio
Si fuera un día de la semana: sábado
Si fuera un momento del día: las 4 de la tarde, soleada
Si fuera un planeta: La Tierra, acá hay vida
Si fuera una bebida: Cerveza negra del BBC
Si fuera un instrumento musical: La guitarra eléctrica de Keith Richards
Si fuera una fruta: no sé de frutas
Si fuera una canción: Innuendo, de Queen
Si fuera una parte del cuerpo: El costado derecho de un cuerpo que es besado
Si fuera una asignatura: Bonsai I
Si fuera un número: el 5
Si fuera un color: Azul, profundo
Si fuera una ciudad: Barcelona
Si fuera un olor: El rocío de la mañana
Si fuera un idioma: Portugués
Si fuera una flor: La que le di una vez a Samia
Si fuera un verbo: Contemplar
Si fuera estación: Otoño
Si fuera una prenda: Buzo con capota y cremallera
Si fuera un libro: El Bosque
Si fuera un país: Irlanda
Si fuera un lugar: El jardín de tu casa
Si fuera una película: Amores Perros
Si fuera una serie: Esta sí que no la sé
Si fuera un sonido: El de un arroyo en medio de un bosque
Si fuera una palabra: Mirada
Si fuera dos palabras: Tal vez
Si fuera tres palabras: Acuérdate de mi
Si fuera una acción: Pensar, en demasía
Si fuera un numero de celular: El tuyo
Si fuera un sentimiento: Soledad

TU..PRIMER..
Mejor amig@: Felipe Obando, sigue siendo el número uno
Auto: Algún majorette
Funeral: El de mi abuela paterna
Mascota: Puppy, un cocker spanish
Piercing/Tatuaje: no aplica
Verdadero amor: Marcel a Espejo

TU...ULTIMO...
Salida en auto: El jueves santo, viniendo de karts
Beso: El lunes de pascua, a mi sobrina
Llanto: El jueves 30 de abril, en Arauca
Película que viste: Crash
Amor platónico: Tamara Tejería
Llamada telefónica: Hoy en la tarde, a mi mamá
Vez que quisiste morir: Hoy

....FAVORITOS
Color(es): Azul y marrones
Comida: La de mi mamá
Nombres de hombre: Klaus, si existe
Nombres de mujer: Natalia y Juliana… también me gusta el tuyo
Materia de universidad: Televisión 2
Animales: Cocodrilos y panteras
Perfume: El que usas

ALGUNA VEZ HAS...??
Bañado a alguien: ummm… supongo que sí
Fumado: sí
Vomitado a proposito: No
Nadado sin ropa: No recuerdo, pero creo que sí
Estado enamorado: Sí
Llorado pa salir de un problema: No
Visto desnudo a la persona ke te gusta: Sí
Llorado x la muerte de alguien: Sí
Tenido alguna operación: ¿De la uña vale?
Rechazado a alguien: Tal vez
Hecho algo de lo que te arrepientas: Pensaba que sí, pero no

ERES..??
Comprensivo: Demasiado
Inseguro: Depende del estado de ánimo
Interesante: Supongo
Inteligente: Demasiado
Trabajador: Me esfuerzo, pero no lo intento
Organizado: No
Saludable: Sí
Timido: Sí
Atractivo: Se supone
Responsable: Sí
Obsesivo: No
Confiado: No
Extrovertido: Depende

Materia de olvido

2006-04-20T14:42:00.000-05:00

Foto: CLAUDIA FLORES LOBATÓN

Comienza a pesar esto de ser materia de olvido. No ha basatado ser esa esencia extraña y soprendente pues, como siempre, los humanos se acostumbran, y claro está, nadie se puede acostumbrar a un ser así, tan sostenido en el espacio tiempo del vaivén de los sentimientos... no, no soy proactivo, soy materia de olvido.

Acabo de colgar con el jefe, acabo de dejar a Ana en la puerta de su oficina, acabo de terminar una conversación y otra, y otra... y sólo queda esa sensación que indica la imposibilidad de convertirme en lo que ellos quieren que sea, en entregarles eso que desean, algo con lo que no cuento: la sutil, necesaria y a veces, amada mentira.

Hace 8 meses me podía revolcar en mi miseria bajo el confortable auspicio de la desocupación paga. Hoy las responsabilidades adquiridas no le dan tiempo al abandono y ponen en su lugar la cuota de prioridades, porque primero está vivir.

Pero vivir para qué, si cada paso, cada segundo, cada latido es una recordación de la innegable realidad,simplemente soy materia de olvido... y eso, eso, empieza a pesar.

...

2006-04-10T14:23:00.000-05:00

Mónica Iturrioz - Soledad

Yo quiero decir unas palabras. Unas palabras que definan exactamente lo que pasa hoy, pero me es imposible. No sé si sea la pesadez del momento, la desesperanza exasperante, la sensación recurrente de no poder continuar así. Y no es sólo lo tuyo o lo nuestro que ya no va más, es algo más que eso. Es lo que significa todo esto, lo que me quiere decir la vida a gritos y yo no escucho, ignorando las pruebas, dejando de lado las certezas, reprochando a la claridad... y es que esto de la felicidad no funciona conmigo.

Y no hablo de esos momentos kodak grabados en la retina y mil veces recreados en la memoria. A la esquiva felicidad se le ha dado oportunidad, lo juro por Dios. Se le ha sentido venir, se le percibe en ocasiones, unas veces cercana, otras veces lejana. Se le halló una vez descansando a mi lado cuando tú estabas a mi lado. Lo que sucede es que la colección de 30 grandes éxitos de la felicidad en la banda sonora de mi vida se cae a pedazos cuando la intento recrear. Todo esto tiene nombre, pero prefiero no decirlo. Se pueden herir susceptibilidades o abrir la caja de pandora de los traumas.

Tal vez sea tiempo de dejarlo todo, como hace rato se planeó y partir a algún lado, a cualquier lado, en donde el aire sea más respirable, en donde no duela mirar al lado y ver que no estás.

Aclarando un poco se puede deducir que el promedio de la vida del ser humano es un instante de soledad acompañada, pero siempre soledad. Yo soy la regla con que se mide ese promedio.

Unos porque quieren, otros porque no hay más remedio. Al final siempre volvemos al sitio de partida. Solos ante el mundo nos vamos dando cuenta que el mundo nos deja solos, una y otra vez.

Con cariño y sin él, con vida o con muerte, todo se resigna a cuánto tiempo queda para devolverse a lo básico. Los amigos, los amores, la familia, placebos para la rutina de la soledad eterna, constante, precisa, exacta.

Una serie de inconvenientes me hacen pensar que de ahora en adelante no debo desechar nuestra naturaleza, esa, la de estar solo. No me refiero a la de las noches sin compañía, la de dejar de salir un fin de semana, la de no sentir el abrazo necesario en el momento adecuado... no, esa no.

Hablo de la soledad que se impregna a los huesos cuando te das cuenta de su tamaño, de tu impotencia para hacerle el quite, aquella que te acompaña toda la vida, la que te marca desde el nacimiento cuando solo vienes al mundo, la que se manifiesta de tantas maneras, cuando estás con ella y sin ella, cuando ellos aparecen y desaparecen también. La soledad de toda la vida, la del minuto pasado, la del siguiente mes... la que sientes ahora. La que nunca te deja solo.

Tal vez sea el destino que te incita a ser el héroe de la soledad universal. Tal vez sea el significado de la vida, la de comprender y desmenuzar esta soledad que como estampilla se adhiere. Tal vez habría que crear el método científico de comprensión de la soledad y usarla para generar combustible. Tal vez esté escrito en algún sitio tu lugar en la soledad y no el de esta en ti. Tal vez sea un ser con vida propia que se oculta por temporadas para hibernar mientras el calor de sus besos desaparece... no lo sé.

Sólo sé que es temporada de invierno, acá, allá, en esta orilla y en la tuya. Sólo sé que después del domingo que viene no se qué viene, sólo sé que te vas a convertir en recuerdo y yo en materia de olvido. Y eso está bien. Todo se va cumpliendo según su voluntad.

Entendiendo el significado de la frase "volcar todo el amor"

2006-04-05T15:46:00.000-05:00

Una rapidita...

Las cosas más triviales se vuelven fundametales eliminando los moldes del azar... Conservo esa frase como mandamiento divino a pesar que el endiosamiento por los Héroes pasó hace rato. ¿Qué son cosas triviales? Cosas triviales fueron abrazar por la cintura a la flaca, ver sonreir a Nami desde la impresora, ver el partido del Parma con mi papá en los domingos soleados de la pre pubertad, caminar con banda sonora de fondo por la ciudad, tomar chapinero porter en el BBC por los siglos de los siglos, las tardes de grabación del top 40 de radioactiva en la época de tito lópez, esperar a que llegara el sábado para ser feliz... tantas malditas cosas.

Hoy, en este estado de indefensión, mi hermana y mi sobrina me llaman desde casa para decir que las cosas triviales nunca pasan de moda, que siguen siendo fundamentales a pesar de todo esto. Los ratones salen de sus cuevas y las trampas están por doquier. ¿Entendiste?

Gracias.

Réquiem

2006-04-03T22:25:00.000-05:00

Requiem Aeternam - Stephen Raw - 2001

Hoy había escrito algo medianamente bueno. Se trataba de estar de nuevo de viaje, viaje hacia ningún lado, de nuevo. Con la cruz a cuestas y la mirada como cansada. Se trataba de otra alusión a una estética que va tomando forma entre los claros intentos de copia.

Pero no publicó. Un error en el sistema (otro más) no permitió que las inteligentes frases se dieran para el ciberespacio y más bien quedaran atrapadas en la nostalgia de lo que se quizo decir y no pudo ser dicho.

Hoy estuve de réquiem por barba papá. Para los que entienden bravo, para los que no, basta decir que me quité como 5 años, pero con la afeitada no se fue la soledad. Isabela dijo que me amaba y con eso creo que basta y sobra... creo.

Un triumbirato de mujeres cuyos nombres contienen la palabra AMA dominan el panorama de este blog y yo me sigo preguntando porqué se siente tan bien compartir estas tragedias con desconocidos digitales. En todo esto pienso mientras los autos pasan, la lucecita verde del móvil titila y las voces en el piso de arriba comentan las cosas del día... las horas con sus minutos se alargan.

Me pregunto si aparecerá.

Qué te parece si te armo unas palabras para esta despedida que considero tan temprana.
Podrías decir acaso que el peso de tu religión te impide amarme como dios manda.
Podrías decir tal vez que las horas del reloj que te deja tu trabajo ya no nos alcanzan.
Podrías insinuar que mi falta de tacto es una razón más que exacta.
Pero es que no dices nada.

Y al callar aumentas el ruido en mi mente, los gritos en decibeles imperceptibles de este lado del corazón.
Y es que al no hablar perforas el silencio de las tardes perfectas bajo las ramas del árbol discreto del centro del jardín de tu casa.

Réquiem por los restos de una esperanza en estado%

Y se fue

2006-03-28T11:49:00.000-05:00

Y se fue. Tres meses casi exactos. Tres meses de maravillosa ternura y de enfrentamiento entre posturas ideológicas. El Blog nunca se cerró porque esto de estar solo no se termina nunca. Ana María besa como los dioses, si es que los dioses y las diosas se besan. Ana María dejaba en cada mirada tierna la huella de un eterno cariño que duraba sólo segundos, Ana María, era la más odiosa del planeta, y aún así me encantaba.

Se fue porque los adioses siempre son definitivos. Hoy me recordó mi última y primera herida, la razón fundamental de este diario, que no olvida.

Ana María encuadró perfecto en el momento en que hubiera podido morir siendo feliz. El jardín de su casa, ese inmenso jardín, donde inició la fase final de nuestro affaire, donde me dijo por primera vez que estaba confundida, hacia donde torné mi vista al saber que ese domingo era el final.

Y ahora me quedo con las imágenes mentales de su abrazo inesperado, con su elegancia a toda costa, con su olor a vainilla y con los restos de las ilusiones de hogares a futuro. Me quedo con Dios, que no da explicaciones y la oración perpetua de agradecimiento por su amor.

Te amo Nami.

Y lo encontré

2006-01-02T19:31:00.000-05:00
Amigos y amigas... hoy se cierra este blog. Alguien que no quiere darme su autorización para usar su foto acaricia mi brazo con la ternura necesaria, con la banda sonora adecuada, con la noche por testigo... con mamá haciendo chocolate en la cocina, este es un momento kodak.

Ella se llama Ana María y yo solito la encontré... y ella solita me encontró, como complot cósmico, como casualidad en un millón, como bendición del cielo que sobre nosotros actúa de misteriosas maneras...

Gracias por vuestros mensajes, gracias por los y las fans de mi "poesía"... la próxima entrega será en papel y no será gratis...

Gracias a Dios porque ya no hay nada que olvidar... ahora es tiempo de compartir, de compartir este renacer con ella... MI NOVIA.

Gracias, totales...

Happy hollidays...

2005-12-13T19:35:00.000-05:00
Llevo más de un mes viviendo de nuevo en Bogotá... aún no he podido sacar apartamento, he vivido estas semanas donde un tío amable que me ha recibido mientras encuentro algo bueno, bonito y barato...

Las expectativas siguen altas... el olvido también, sobretodo en esta época donde la sensibilidad se pone peligrosa en medio de tanta luz brillante y promos de navidad...

Me he divertido, no he pensado tanto en esta y la otra, he conocido nuevas personas y parece ser que me aceptan con mis temores y alegrías, pero hay una semillita sembrada hace rato dentro mío, y el frío de la ciudad parece ser que la hace crecer con temor...

solo queda una cosa por encontrar...

milagro...

2005-11-08T21:53:00.000-05:00

llevo una semana viviendo de nuevo en Bogotá... por alguna confusión cósmica he vuelto de nuevo a lo que considero mi hogar... estoy feliz, asustado y esperanzado... nuevas noticias al final de la semana cuando un poco de orden vuelva a mi vida...
¡¡soy un maldito ejecutivo de cuenta!!!

¿Y ahora qué?

2005-10-27T12:06:00.000-05:00

Ya casi culmina octubre, por lo tanto el año... ¿por lo tanto la mala racha? Vaya Ud. a saber. Decidí mantener el sitio abierto como medida preventiva y porque las complicidades cósmicas existen. Las cosas siguen igual. La vida sigue siendo aburrida y no encuentro la fuerza para sobreponerme. Además, las afugias de la normalidad de la clase media empiezan a sugerir cambios imporantes, angustias socio - económicas que no me esperaba, cruda y caradura realidad.

No he descubierto nada medianamente interesante en los últimos días. Han habido momentos memorables y no tan, pero octubre culmina igual que septiembre y agosto, tal vez también como julio y posiblemente junio... básicamente estoy solo.

Ahí va...

CONVERSACIONES

¿Quién eres?

No lo sé aún.

¿Qué quieres?

La sabiduría de algún día saberme encontrar.

Porque hay años de lucha

años de dolor

alegría, desenfreno y desencanto.

¿Con quién estás?

No lo sé

¿De qué se trata esta tristeza, este ahogo, esta oscuridad?

De tu voz, acaso.

¿Huir?

¿Para qué?

¿Hacia dónde?

Se huye siempre de algo

no hacia algo.

Henos acá

en medio.

¿En el equilibrio?

No… en la desolación

en el enfado matutino y vespertino

entre las horas y los días

entre los recuerdos y los adioses

entre los olvidos

ya casi a punto de olvidar.

09/02/02 – 27/11/05

CUANDO NO QUEDAN PALABRAS

Cuando no quedan palabras

hay un fin.

Hay una muerte fría,

sencilla

eterna

callada.

Que se desencadena entre la noche que yace profunda

y las horas ahora más lejanas.

Cuando no quedan palabras

soy de carne, soy de hueso

y un suspiro menor cruza el cielo oscuro

y se lleva con mi silencio un deseo.

El deseo de verte allí

de sentirte allí

albergando aquellas palabras que se convertirán en música

en poesía

en añoranza.

09/12/04

A mi también me gustaría que las cosas fueran distintas...

2005-10-21T23:18:00.000-05:00

CARTA DESTINO SUR (1)

Hoy, tu voz me dijo tantas cosas.

Cosas como las siguientes que me dispongo a contar.

Uno, que el temor es prerrequisito del amor.

Dos, que se observa mejor a quien se ama con los ojos cerrados.

Tres, que la vida sin ti está inconclusa.

Cuatro, que el silencio es un estado sin igual, sobretodo sino estás.

Cinco, que de imaginar tu presencia se me va borrando el pasado.

Seis, que al cantar expandes el universo y me contraigo en felicidad.

Siete, que el deseo se expresa de sutiles maneras y con palabras precisas.

Ocho, que se te quiere.

Nueve, que se me quiere.

Diez, que sin planearlo, nos amaremos un día más.

22/02/05

A vos... que ya no me amás ni pretendés hacerlo un día más... gracias por hacerme sonreir y sentir que algo, cualquier cosa, ha valido la pena. Gracias por tus palabras y tus apariciones... volvé cuando querás que igual yo no estaré esperando... volvé así, como hoy, como la primera vez, como siempre.
Gracias Tam...

Carolina

2005-10-21T21:25:00.000-05:00

Carolina es mi primer muerto inesperado... mi amiga, a la que le gusté alguna vez ya lejana, con la que vi cine y todas las tvs desde quinto hasta noveno semestre, la que me llevaba quesitos de Ubaté a la terrible clase de informática, con la que coprotagonicé el desafortunado video de la canción track 19, a la que regañé sin contemplaciones en una clase de antropología por mimada y pendeja, la que tantas veces se trasnochó conmigo y con los demás del grupo en medio de ediciones y estudios con o sin sentido, el gran amor de mi amigo tito, la que dejé de ver hace ya casi un año, la que se graduó conmigo y con fran, la de la sonrisa gratis, gigante, casi perfecta... esa, Carolina, nos dejó hechos un mar de lágrimas y recuerdos confusos cuando supimos de su muerte, muerte ocurrida este domingo a eso de la 7:15 de la noche...

estés donde estés... te quiero, te lo dije muchas o pocas veces, pero aún no lo olvido... no te tendrías que haber ido tan temprano... espero saber de ti pronto... tu juanqui te extrañará, seguro...

¿Despedida?

2005-10-14T20:20:00.000-05:00
Estoy pensando seriamente cerrar este blog. ¿Motivos? Ummm... hoy me di cuenta de que no puedo seguir así. Y este sitio es uno de esos síntomas que demuestran a dónde puedo caer en estados depresivos. Tal vez la falta de tacto sea la más poderosa arma para que uno pueda terminar pensando "ya está bien, dejemos de sufrir por esta tonta".
Y bueno, creo que hoy he tomado la desición, como haría cualquier mujer (jajaja), de olvidar a esa persona que le hace mal.
Y como la desición está tomada... no queda más que darle una buena despedida.

TRÍPTICO DE VIERNES EN LA NOCHE

Primer Acto

Yo,

yo iba a cuidar de ti.

Y para eso creé un ser de la nada mientras me aseguraba de derribarte sin herirte,

de largarme sin lastimarte.

En conclusión, de dejar de amar para seguir siendo amado.

Yo,

yo iba a ser el protohombre, la causa de la sonrisa orgullosa.

Y logré creerme el sueño,

desperté,

volví y dormí,

desperté por segunda, por última vez,

y todo alrededor había desaparecido.

Como ha desaparecido tu sonrisa, tu voz de milonga,

y también tu cintura que es la gloria.

Yo,

yo iba a ser la aventura de tu vida.

La respuesta de que dios, cualquier dios, existe en, bajo y sobre esta tierra.

Pero volviste a aparecer.

Yo,

yo creía fielmente en las minucias del amor destrozado.

Yo había proyectado las ruinas y ensayado el adiós.

Y me emocionaba mientras pensaba en viajes, sonrisas y una que otra caricia tuya.

Yo,

yo te quise hasta entender, yo te quise hasta entender

que no era yo en demasía quien te hacía feliz.

Era tan sólo ese amago de ternura,

ese divertimento que se estampaba en tu mirada

cada vez que tus fantasmas del pasado atacaban.

Yo te contemplaba con insatisfacción y ahora te añoro con locura.

Yo mentí para no traicionar la memoria.

Yo he escapado, sin lograrlo del todo, de la culpa.

Yo entendí al final toda esta tragedia, esta pérdida.

Yo escogí dejarlas y preferí a esta nueva amante

salvaje, cariñosa, posesiva,

la soledad.

Y las veo partir, las veo partir

mientras me quedo sin besos de despedida,

con vuestro recuerdo a mi lado.

03/06/05

Segundo Acto

Aún resuena la melodía que paraliza.

Aquel momento de precisa, de profunda e intangible percepción.

Porque después de estos días pasados,

de estas inquietantes horas que no se cumplen,

la respiración aún se entrecorta tras los silencios que se permitieron,

entre las palabras que se quedaron a centímetros de ser dichas,

entre el beso miserable y sincero que le quedé debiendo a tu boca tímida

diplomática

falta de tacto

callada.

Retomando… aún mi andar es cansino

mi mirada sólo recrea imaginarios en tus espacios tan vacíos.

Retomando… hoy no te he olvidado.

¿Lo ves? Aún mis palabras son para ti.

18/07/05

Tercer Acto

Tentar al destino.

Convertirme en un gran misterio.

Partir diciendo adiós, en paz.

Refugiarme en el confín más alejado de este universo,

tan sólo, para seguir recordándote.

Callar el secreto.

Compartirlo en complicidad con tu imagen lejana.

Hacer las paces con esta amargura

y estrechar la mano de la cordura.

Algunas de las aspiraciones en mi nueva condición

pues cada vez que respires un poco del aire bajo este sol que no alumbra,

yo habré despreciado algo de tu ausencia.

14/05/05 – 14/10/05

(feliz aniversario)

Omni presente... (personal jesus)

2005-10-09T22:22:00.000-05:00

Ayer se cumplieron 2 años de la muerte de mi papá... este no va a ser un blog sobre lo triste que me siento acerca de ese asunto pues no es cierto... este será un blog para demostrar que Dios obra de maneras misteriosas...
Domingo, HBO entra gratis durante el weekend y mi cama aún no ha sido tendida, ni lo será hasta mañana. Nos acercamos a las 1900 y la misa por el eterno descanso del alma de mi papá (papi, para ser más realistas) casi está por comenzar. Salgo un poco afanado pensando que tal vez llegue tarde, pero no. Allí están en primera fila mi abuelita y mi mamá esperándome.
La misa, como todas, una comunión de feligreces sin preguntas ni respuestas, tal vez con algunas inquietudes, pero sí con muchas peticiones... el cura, de talla baja y con voz pequeña. No me sorprendía que la misa de recordatorio por el alma de mi papá fuera así... igual, así sentí su muerte, fría y aguantando... en fin.

La sorpresa fue la omilía o explicación del evangelio, el cual sólo pude seguir por el panfletico ese que le dan a uno a la entrada del templo (en este caso garage con aspiraciones más divinas). Me caló... y punto. Como si mi papá me quisiera recordar algo que se me olvida cada cuanto, como si Dios lo quisiera seguir intentado conmigo: estar entrenado para lo bueno y lo malo, para la abundancia y la miseria... y créanme que esta época reciente mía se ha visto medianamente tocada por la mano misteriosa de la miseria, o por lo menos de la no abundancia.

Sí... qué tontada, pensarán que andaba tristón y que la misa, por ser dedicada al nombre de mi papá tuvo un efecto de conversión... bahhhh!! Lo que quería antes de misa era que se acabara rápido para devolverme a mi destendida cama a seguir disfrutando de los placeres televisivos ofrecidos por la oferta de mi cable operador.

Pues bien... recibido el mensaje y agradeciendo el favor recibido, me devolví a casita bajo una lluvia torrencial... ya dentro de la home sweet home, encendí la caja tonta y la lección number two de este domingo que termina bien estaba por comenzar.
Ok... pueden reírse... Bruce Almighty (Bruce Todopoderoso) se anunciaba a continuación... para los que vieron la peli podrán intuir que el tema religioso seguía... no de una manera muy directa, pero por lo menos, al final, para mi sí.

Yo me vi esa peli con ella, pero eso es lo de menos... en este síndrome de inferioridad que me rebana los sesos a diario, es bueno encontrar una respuesta, cualquier respuesta, así sea hasta en un filme de este corte... tonto, medio chabacán y hasta cursi, pero si Dios nos habla de alguna u otra manera para decirnos que valemos la pena y que hay ESPERANZA, pues AMÉN HERMANO.
Y cómo decirlo... por punta y punta Jim Carrey empieza a ser profeta de este feligrés de lo audiovisual.
Ahh... gracias Dios por cumplir mi petición... ya voy entendiendo.
Y para terminar... sí, te quiero y te extraño cada día más... ¿y qué?

Guerras perdidas...

2005-10-06T12:11:00.000-05:00
Que me perdone Bacilos... no encontré mejor manera de titular este post. Y es que los acontecimientos de los últimos días y hasta las últimas horas dictan sentencia: esto es una guerra, una guerra perdida de antemano y sin contemplación. Y lo peor, es que me estoy convirtiendo en víctima de la política internacional... me está gustando lo de la guerra preventiva, estoy evitando que me aterrorice el enemigo, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... pero como demuestran los acontecimientos en Afganistán, Irak, Chocó y acá mismo, dentro de mi, el miedo es tan, pero tan efectivo, que toda acción para destruirlo, termina convirtiéndose en cuchillada en contra de la población civil y contra mi.

Creo pues, tendré que recurrir a Zun - Tzu y no a Beck, para llegar a la victoria final... el olvido.

LA GUERRA

Así pues que de esto se trata,
una guerra no declarada de palabras sin sentido,
una prueba incesante de emociones controladas y encontradas,
una rendición de noche, un ataque terminal durante mi vigilia

Así pues que has decido unirte al ejército de las tardes grises,
burlando el compromiso qué tácito teníamos.
Tú, distante y en alegría supuesta.
Yo, evitando las balas, sangrando de a pocos.

Así pues, me declaro vencedor del primer duelo
en esta nueva condición de refugiado gracias a tu olvido,
de perseguido político por tus recuerdos,
de soldado en primera línea en el combate de nuestro adiós.

¿Y qué si estoy impedido para suplicarte?
¿Y qué, si de retirada en retirada, me he convertido en valiente cobarde,
en héroe de tu silencio,
en prisionero de lo que me dejaste tras el último bombardeo del desamor?

Y entonces es ahora que comprendo que la batalla no se libra con disparos ni oraciones.
No en franco desacuerdo contigo, amada enemiga mía.
Es que la paz será firmada el día en que volvamos a usar el mismo lenguaje.
Ese, que por dejar de ser comprendido, nos trajo de repente hasta estas trincheras,
repletas de soledad en pie de guerra,
abundantes de una tristeza dispuesta a matar,
y en donde tú y yo, y los restos de lo que algún día fuimos,
morimos cada día.
25/07/05 – 06/10/05

Nada está bien acá ahora, extraña enemiga mía...

Lluvia y sol son las gracias del señor...

2005-10-02T14:59:00.000-05:00

La lluvia que despidió septiembre dejó el bello regalo de caer mientras el sol resplandecía, en toda su gloria, de frente al cúmulo negrusco que regaba sus goterones tibios. Imagen en movimiento de inigualable belleza... el aguacero incipiente que bañaba la ciudad era iluminado desde el poniente... la gente contemplaba el presente venido desde el cielo con asombro, y yo, encaramado sobre el raudo transporte público, observaba la escena mientras U2 tocaba la banda sonora que había preparado desde mi walkman (sí, aún uso walkman, ¿algún problema?... es un asunto sentimental).
La fila en el banco había estado acompañada por la agradable presencia de una fémina que, cercana, amenazaba con convertirse en fetiche permanente... lástima, su mamá se la llevó a confines inimaginados. Así pues, todo confabulaba para que este viernes fuera configurándose, de a pocos, en el inicio esperado de lo tan necesitado: la fecha final del olvido.

Ummm... pero no, yo soy medianamente falto de voluntad. Me duró apenas como 20 días la operación delete... ahora fui yo el que saludó y escribió... y las conquistas ganadas con esfuerzo (lo juro por Dios) se quedaron en el pasado. No me aguanté las ganas de seguir con el jueguito del saludo banal de cada viernes (sí, es que ya se está volviendo tradición) y pues nada... el famoso pero nunca comentado oye listo entonces estamos hablando volvió con toda su furia y frialdad... jajaja... me gusta estar escribiendo esto y no estar ahorita como una shit... significa entonces que algo adentro está cambiando y que, además, estoy más cerca que lejos del día que pueda cantar con Drexler:

...pero lo cierto es que la pena voló
y no importó ya ni siquiera porqué
se va, se va, se fue
algunas veces mejor no preguntar
por una vez que algo sale bien
si todo empieza todo tiene un final
hay que pensar que la tristeza también
se va, se va, se fue...

SE VA, SE VA, SE FUE
(Sidran, Drexler)
ECO - 2003

Reincidencias

2005-09-29T13:07:00.000-05:00
Bienvenida de nuevo... así no te hayas dado cuenta.

LA OTRA MITAD DE MÍ

(TU IRA INACABADA)

No me digas lo de siempre

no me llenes de tu ira inacabada

la que a través de los años se ha llevado continentes enteros

con tormentas, con dolores.

Llévate el odio a los confines de tu planeta

sepáralo de mi mano extendida

arrincónalo en los inciertos límites de tu galaxia.

No humedezcas mi paciencia con tu llanto

no levantes la voz para decir las cosas que ya sé.

Que todo es insuficiente

que no comprendes mi pesar

que extrañas las noches como un suplicio

tras contar millares de minutos exactos.

¿Qué es esta corriente que nos lleva inexplicablemente hacia adioses lejanos?

Adioses que dejamos esperando en alguna esquina al azar

en alguna calle cualquiera

reclamando después por tu olvido olvidado

por mi esperanza ingenua

por nuestro lamento crepuscular que crece a medida que pasa el siglo

y que abriga tu llanto de siempre

tu ira inacabada

tus tormentos y dolores

y mi negativa singular a dejar que todo esto y más suceda.

22/12/04 – 25/08/05

Lecciones olvidadas en una tarde soleada de septiembre

2005-09-28T00:06:00.000-05:00

Los últimos días han sido iguales a los primeros. Los primeros... ¿Cuándo empezó todo esto? ¿Acaso la noche en que debí dormirme a toda costa? ¿O tal vez la madrugada en que debí darme por vencido y no buscar más esa voz que finalmente encontré? No lo sé.
Ayer tuve la fortuna de volver a ver Eternal Sunshine of the Spotless Mind... fue diferente a la primera vez. Aquella ocasión la vi sin estar allí... estaba ilusionado y conmocionado, ausente, necesitado. Ahora que los meses han pasado y el olvido se niega a funcionar, ese "Ok" del personaje de Carrey en la escena final de la película, me lleva a pensar en que sí hay esperanza. Veamos...
A ver... lección número uno, decía: MANTENERME A MUCHOS BYTES DE DISTANCIA DE LA SUSODICHA... ¿Sirvió? No lo creo.
Lección número dos: SI TAMARA ESTUVIERA ACÁ O ELLA ESTUVIERA ACÁ, TODO SERÍA MUY DIFERENTE... ¿Qué importa? Los supuestos no sirven a la hora de olvidar.
Tercera lección (tango de fondo): A VECES HAY QUE RETOMAR Y VOLVER A INTENTARLO. Resultado de la operación, silencio absoluto - banalidades que van y vienen - rechazos a deshoras.
Lección número cuatro: SÍ SE PUEDE ESTAR ENAMORADO DE DOS MUJERES AL MISMO TIEMPO, SÍ. ¡Qué va! A lo mejor y nunca me he enamorado...
Lección número cinco (y final): NO HAY QUE VER TANTA TV.

¿Comprendimos? A que no. Yo sólo diré y seguiré con mi convicción aprendida tiempos peores atrás: TOMAR LO MEJOR DE LO PEOR... ES POSIBLE. LO PEOR DE NOSOTROS MISMOS NOS CONDENA, LO MEJOR TAMBIÉN... ¿Y PARA QUÉ SUFRIR SI YA ESTAMOS CONDENADOS?

¡Responda a esa pregunta y gánese mi amistad eterna!
Ahhh... unos ojos interesados siempre son cuestiones de profunda alegría en una tarde soleada de septiembre. Gracias por el interés, niña de colegio.

Día gris... enhorabuena maestro

2005-09-21T15:09:00.000-05:00

¿Cuál es la esencia del deseo? Si se trata de eso. ¿Qué es la soledad? Si de eso se habla. ¿De dónde nos viene la necesidad de querer, más fuerte a veces que la de ser queridos?

… Pero supongo que desde el principio del mundo el amor fue siempre la misma alegre, breve, cruel batalla sin victoria posible, contra la bestia que vive en, y de las personas que queremos. Y hay que correr sus riesgos. Incluidos el ridículo de la felicidad, y las penas de la decepción, y del eterno adiós.

Extractos de

MI AMOR PROHIBIDO
Por: Eduardo Escobar

Revista Soho (Edición Sept. 2005)

Lunes... nada más

2005-09-19T14:57:00.000-05:00

A Tamara la perdí sin tenerla. Sin entrar en explicaciones, ya era tiempo de decirle que aún la siento como una salvación lejana, como un santo grial que tal vez jamás aparezca... de nuevo. Es lunes al mediodía y el fin de semana se fue entre un maldito spyware de viernes en la tarde, el mareo del sábado en la madrugada después de cantar solito y pensando en ella, la gloriosa jornada futbolera de domingo y una colección bien lograda de mp3 inteligentes, británicos, flemáticos. A Tamara no sé si hacerle operación delete, tal vez porque aún no se me borra de la mente, como la otra, que desaparece y aparece sin pedir permiso. Tamara por lo menos llega elegantemente tras los acordes de un tango sumergido o las canciones de Drexler... Tamara es simplemente una ilusión verdadera y a la vez, una pérdida inconclusa.

CUESTIONES DE TIEMPO

¿Cuándo es que, para siempre, se dice hasta nunca?

¿Cómo es que, después de la calma, siempre siempre llega la tempestad?

¿Dónde queda ese lugar en el que se cumplen los sueños,

ya sea sólo por horas

minutos

segundos acaso?

¿Desde cuándo la tristeza es más compañera que la propia felicidad?

¿Cómo es que te he tenido sin tenerte, cómo te he besado sin besarte?

¿Cómo te he extrañado sin jamás haberte dejado atrás?

Tal vez un día de estos compartamos más certezas que inquietudes.

El día en que finalmente

el parasiempre sea el término del sueño

y, a la vez, el inicio de la realidad.

15/03/05

Bogotá, Bogotá, Bogotá...

2005-09-17T20:59:00.000-05:00

6:34 de la tarde... la noche cae sin sobresaltos pero con expectativas. Es sábado y la ciudad se empieza a mover, comienza a destapar su perfume de búsqueda, se eleva tras los cerros orientales y nos deja sin escape. Saturday night fever en Bogotá.
Es sábado, 6:39 de la noche y Pereira huele a Reggaetón y sudor. No sé que hace la gente a esta hora pues igual no voy a ningún lado, igual, si saliera, tampoco lo sabría. Pequeñas diferencias idiomáticas entre la fastuosa capital y la pequeña villa... tan amadas, tan odiadas.
Ella estará poniéndose las galas indicadas; él, orgulloso e ingenuo, sabe bien que esta noche no habrá sexo. Yo, mientras tanto, seguiré sufriendo con el spyware que se instaló no sólo en mi computador, sino también en mi mente, el disco duro donde las ideas piden reinstalación y olvido.
Ellos saben que los quiero y lejos o cerca, siempre sabrán cómo recordarlo... y por eso, en noches como ésta, te añoro tanto, Bogotá... Bogotá... Bogotá (sobre todo a Chapinero).

Pequeñas licencias absurdas

2005-09-16T18:26:00.000-05:00

No me quejo de nada sin razón de ser. Hoy tu aparición dibujó sonrisas de satisfacción por la trampa bien planeada, que pronto caerá. Pero al final, en la trampa ha caído nadie más que yo. Estas licencias que nos damos a diario y sin pensar, sólo llevan a una parte, la desgracia. Los proyectos de viernes en la noche, las respuestas magníficas a la insatisfacción diaria, las charlas dizque amenas , tan sólo placebos mentales que hacen olvidar sólo por momentos lo realmente importante... nuestra dosis letal de infelicidad.

DESPEDIDAS TEMPRANAS
RESPUESTAS TARDÍAS

Que me perdonen pero es tiempo de la despedida.
Aplazada hasta la saciedad llega hoy la hora de decir adiós
y es que el corazón le dicta al alma que llega hasta acá.
En este instante
cuando el norte está en el sur
donde tus caricias son culpas que no se expían
se termina la fiesta que era un rato nada más.

Porque esto de crecer son pesares que dañan
instantes que marcan
levar el ancla que me ata a tu vida
la imaginada tristeza de tu mirada sobre la tarde final.

¿Qué es este desamor?
¿Acaso no extrañar es dejar de amar?
Respuestas que no tardarán.
Llegarán en el segundo exacto
demasiado tarde
llegarán en una noche bañada de soledad
cuando no me quede nada más que tu recuerdo.

12/02/05 - 25/08/05

2005-09-16T16:08:00.000-05:00

Despu�s de 15 d�as de desaparici�n, �es tan dif�cil entender que ��NO QUIERO SABER NADA DE TI!!?

Y... al final del día... sólo queda esperar

2005-09-16T14:19:00.000-05:00

La vida es tan sólo un montón de preguntas que seguramente nunca serán contestadas... y por eso es que se continúa, siempre. Este no es sólo un viaje de olvido, tampoco este es un registro más en la bitácora de la búsqueda de la felicidad ... es simplemente un cuestionamiento que leva anclas y se hace a la mar.

Y (PRIMERO)

Y mientras tanto anegabas palabras con enfado
callabas en el momento justo, justo cuando hay que callar.
Cantabas un suspiro permanente
un respiro vacilante
una abstracción eterna que resultaba de tanto andar.

Y mientras tanto yo continuaba suspendido entre el éter de las estrellas
ubicando las razones que, perdidas, se hacían de nuevo a la mar.
Condenadas, bifurcadas
se teñían de terciopelo
se alejaban cada vez más.

Y sin embargo, a pesar de todo, nos encontramos en medio de este silencio perturbante
recordando tiempos que ya no vendrían
cuando acaso un segundo
un minuto
una espera
resultaban innegables en medio de tanta soledad.

22/12/04

A ti que esperas en silencio esa respuesta... no la busques más. Ella sola te encontrará una tarde de esas, en que nadie espera nada, sólo lo de siempre y algo más.
Dedicado a tu silencio.

Día uno... o cien?? o mil??

2005-09-15T18:14:00.000-05:00

Año del señor, 2005... en una frenética carrera por desaprovechar el tiempo no perdido, me encuentro en medio de charlas sin importancia, clima no salubre y cantidades de mp3. Creo llevar ya un par de meses de esos que llaman largos (¿hay meses largos y meses cortos?) intentando solucionar algo que se sale de mis manos... la vida misma.
Como le dije varias veces a Tam... esto de crecer es complicado. La ley dice que somos jóvenes hasta los 26... de ahí en adelante corremos por nuestra cuenta. JA. Permítanme reír. Hoy por hoy, se nos acosa, se nos presiona, se nos alimenta desde la más tierna cuna y desde el más inocente pupitre a ser exitosos a como de lugar y lo más pronto posible.
Ese es el problema... que nos empiezan a medir y cuantificar por la estatura de nuestra proactividad y de las posibilidades de ser los mejores partidos, el orgullo de mamá.
Pues ese es el problema a olvidar... olvidar que estamos bajo la mirada constante de un grupúsculo mayoritario que día a día pone más obstáculos en frente para los que, como nosotros, no nos tragamos esa mediana verdad.
¿Olvidar para qué? Para ser felices... supongo...

Eternal sunshine of the spotless mind!
Alexander Pope (1688-1744)
Eloisa to Abelard

Para empezar...

2005-09-15T15:39:00.000-05:00

Yo publico para poder dormir en las noches de manera normal. Ella y ella y ellos saben muy bien de qué se trata esto. Pero ahora me importa empezar a compartir. Sólo un favor, amigo (a) lector: si le interesa usar los textos acá registrados o por registrarse, hágalo. Sólo infórmeme y deme el crédito... así Ud. no me olvida y yo tampoco lo olvido.
Empezamos con en el obvio...

LA POSIBILIDAD DEL OLVIDO

Incluso
aún hoy
pensabas en la posibilidad del olvido.
Si bien, después de todo
nuestro tiempo todavía no acaba.
Si bien
algún día de estos
llegue a quererte sin sorpresas
sin sobresaltos
y, por sobretodo
y más importante que nada
vuelvas a verme con esos ojos
con la mirada aquella que en algún momento
sin quererlo
sin pensarlo
se fijó intensamente sobre mí
incluso temeraria.

07/05/04

2005-09-15T12:35:00.000-05:00

Chao, hasta mañana, siento que me amas.